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夫妻吵架,沉默就好?小心因此让夫妻感情越来越差

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夫妻吵架,沉默就好?小心因此让夫妻感情越来越差

你总说 是我的错
可你自己总太过自我
争吵的时候你习惯沉默
这样怎么能揭开迷惑

错错错 是我的错
热恋的时候怎么不说
生活的无奈我已好困惑
你能不能不要再啰嗦
最好沉默

......

六哲、陈娟儿的这首《错错错》应该很多人都听过,这应该是很多家庭的真实写照,生活中常常老婆歇斯底里,而丈夫却在一旁边沉默面对.....

我们总幻想着夫妻之间“举案齐眉”、“琴瑟和鸣”、“相敬如宾”,讲“和为贵”、“家和万事兴”......

但现实中几乎没有不吵架的夫妻,如果夫妻真变得“相敬如宾”,其实夫妻感情只剩下亲情了,时间一长感情也就越来越淡。而真正和谐的婚姻应该是“床头吵架床尾和”才对。

吵架有的会越吵越好,而很多却越来越淡薄,错误不在吵架,而是错误的吵架方式。


吵架的错误方式

往往两人吵架,成了纯粹的情绪表达,而非表达情绪,容易陷入以下三个误区:

1.争对错,讲道理。

一句耳熟能详的话:不争对错,是家庭最好的风水。

这句话引起很多人的共鸣,触动了痛点。简单的道理,却知易行难

朋友的父亲,是有30多年经验的老教师,平时和母亲关系不错,只是在孙子的教育方面,两人经常发生争吵。

父亲认为,自己是科班出身,具有丰富、专业的教学经验,而且用在孙子教育中的方法,都是专家说的,颇具权威。

经常为此吵得面红耳赤,血压升高,不亦乐乎,朋友对此很无奈。

都说:家庭不是讲理的地方,是讲爱的地方。只是表达爱的方式,令人难以理解、接受


2.指责、批判。

夫妻双方开启吵架模式后,一方对另一方,开“批斗大会”。常以“你从来……”;“你总是……”为吵架内容。

将对方批判得体无完肤,甚至全盘否定,仿佛Ta没有一点可取之处。

而且,还要牵扯他人,甚至将对方的祖先都问候一遍

常见于女强男弱的家庭中,女方是绝对的掌控者,男方处于劣势

一旦男方有反驳、抗拒女方的行为,她就会火冒三丈,软硬兼施。

还会出现“我都是为你好,你怎么就不明白……”,这样的戏码经常上演。

其实,这是一种情感操控,以爱为名,达到控制对方的目的。

一旦对方达不到自己的要求,会给对方贴上各种标签。这是吵架中,两败俱伤的方式。

吵架不是目的,而是过程,我们完全可以通过这一行为,达到沟通、交流,增进彼此感情的目的。这就是高质量的吵架。


吵架的原因

很多夫妻对吵架乐此不疲,真正的原因是什么?

1.未被满足的需求。

国人在从小的家庭教育中很少有父母,鼓励孩子表达自己的想法、愿望。孩子的种种需求,被压抑,无从诉说。

伴随着这样的心理缺失,长大后,依然不会表达自己的感受。要么发泄情绪,要么压抑、隐忍。说了都是错,不如不说。

同事的父母,从小教导他听话、懂事,看别人怎样做,自己也同样如此,这样不会出错。随大流,不轻易发表意见,成为他的生存法则,行为模式。

结婚后,与妻子的相处模式,有时一言不发,有时暴跳如雷,处于两种模式之间,随情绪好坏切换。

不懂得表达自己的诉求,只会情绪的表达,单纯的发泄无处安放的情绪。


2.幼年依恋关系的延续

现在很多孩子与父母关系疏离、冷漠,因从小被父母忽略,终日忙于事业。他体会不到父母的关注与爱。

没有与父亲建立安全的依恋——即不管父母是否在身边,依然坚信他们爱自己,不会抛弃自己,有充足的安全感。

成年后,在自己的夫妻关系中,将这种不安全的依恋模式,投射到伴侣身上,将对方当作自己的父亲或母亲。

曾经的委屈、愤怒,统统倾泄给爱人,让无辜的人成为受害者。

伤害可以复制、延续,让家庭成为重灾区。

人们对吵架的负面认知,根植于潜意识中,因此,无意识避免争吵,以沉默代替,营造婚姻和谐的假象。

这是一种逃避行为,将双方的问题隐藏,反而可能成为定时炸弹,婚姻的杀手

高质量的吵架,可以让情感流动,让爱不再以怨恨,或其它变形方式表达,而是自然流露。

让吵架具有功能性,高质量的吵架,可成为一种艺术、技能。

英国的一项调查表明:如果吵架讲艺术,并且善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使彼此的感情在经历“冲突”后,比以前更稳固。

如何高质量的吵架

1. 看到并表达自己的感受、需求。

当你清楚认识到,自己的不安全依恋模式,被压抑的未满足的愿望时,可尝试诉说自己的真实感受

如:你可以和爱人谈自己的经历,及渴望对方的关注、重视,想让对方以何种方式对待你。

《如何正确吵架》一书中,作者提供一个方法,以“我想要……,这样就能……”的句式帮助我们发现、挖掘内在需求。


2.倾听、接纳对方的感受及需求。

吵架是一种沟通方式,可以运用沟通中的“听话者技术”。

即双方都有话语权,且都要倾听对方。双方形成约定,当冲突发生时,用此技术解决。

当你看到爱人,将脏衣服丢在沙发上时,你可以这样说:“这是我第二次,看到你把脏衣服放在沙发上,我觉得这样很不合适,影响心情。”

表达的是事实、感受,并非攻击、贬低对方。然后,让对方说出自己的想法、感受

对方要复述听到的话,以示自己在倾听。当然前提是双方配合。

这种方法能有效促进夫妻之间互相理解,将关注点放在事情上,达到探讨、解决问题的目的。

美国一位家庭关系专家建议:夫妻间每星期,可挤出一段时间,双方倾诉表白、自我暴露。既能增进了解,也是促进感情交流的极高享受。

看到爱人的不易,为家庭的付出,为改善彼此关系,所做的努力。

尝试无条件接纳对方,做Ta的港湾。


3.建立同盟,达成共识。

俗话说:夫妻同心,其利断金夫妻既是相伴终生的伴侣,也是合作伙伴。可以统一战线,建立同盟关系。

双方共同设计家庭的未来,可一起讨论:希望自己和爱人分别成为怎样的人,期待今后的生活达到何种水平,可能出现哪些不确定的事情等。

这就是“执行意向”,即事先在心里,对于未来可能出现的问题,进行想象、演练。


这是属于你们共同的愿景,凝聚双方的设想、计划,因此会共同维护、实现。

总之,伴侣之间出现矛盾冲突实属正常,最不应采取的就是回避,不正视存在的问题,采取沉默的冷暴力态度,及错误的吵架方式,伤害彼此。

高质量、艺术的吵架,胜过低质量的沉默,成为感情的润滑剂、催化剂,助力家庭幸福!