你总说 是我的错
可你自己总太过自我
争吵的时候你习惯沉默
这样怎么能揭开迷惑

错错错 是我的错
热恋的时候怎么不说
生活的无奈我已好困惑
你能不能不要再啰嗦
最好沉默

......

六哲、陈娟儿的这首《错错错》应该很多人都听过，这应该是很多家庭的真实写照，生活中常常老婆歇斯底里，而丈夫却在一旁边沉默面对.....

我们总幻想着夫妻之间“举案齐眉”、“琴瑟和鸣”、“相敬如宾”，讲“和为贵”、“家和万事兴”......

但现实中几乎没有不吵架的夫妻，如果夫妻真变得“相敬如宾”，其实夫妻感情只剩下亲情了，时间一长感情也就越来越淡。而真正和谐的婚姻应该是“床头吵架床尾和”才对。

吵架有的会越吵越好，而很多却越来越淡薄，错误不在吵架，而是错误的吵架方式。

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吵架的错误方式

往往两人吵架，成了纯粹的情绪表达，而非表达情绪，容易陷入以下三个误区:

1.争对错，讲道理。

一句耳熟能详的话:不争对错，是家庭最好的风水。

这句话引起很多人的共鸣，触动了痛点。简单的道理，却知易行难。

朋友的父亲，是有30多年经验的老教师，平时和母亲关系不错，只是在孙子的教育方面，两人经常发生争吵。

父亲认为，自己是科班出身，具有丰富、专业的教学经验，而且用在孙子教育中的方法，都是专家说的，颇具权威。

经常为此吵得面红耳赤，血压升高，不亦乐乎，朋友对此很无奈。

都说:家庭不是讲理的地方，是讲爱的地方。只是表达爱的方式，令人难以理解、接受。

2.指责、批判。

夫妻双方开启吵架模式后，一方对另一方，开“批斗大会”。常以“你从来……”；“你总是……”为吵架内容。

将对方批判得体无完肤，甚至全盘否定，仿佛Ta没有一点可取之处。

而且，还要牵扯他人，甚至将对方的祖先都问候一遍。

常见于女强男弱的家庭中，女方是绝对的掌控者，男方处于劣势。

一旦男方有反驳、抗拒女方的行为，她就会火冒三丈，软硬兼施。

还会出现“我都是为你好，你怎么就不明白……”，这样的戏码经常上演。

其实，这是一种情感操控，以爱为名，达到控制对方的目的。

一旦对方达不到自己的要求，会给对方贴上各种标签。这是吵架中，两败俱伤的方式。

吵架不是目的，而是过程，我们完全可以通过这一行为，达到沟通、交流，增进彼此感情的目的。这就是高质量的吵架。

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吵架的原因

很多夫妻对吵架乐此不疲，真正的原因是什么？

1.未被满足的需求。

国人在从小的家庭教育中，很少有父母，鼓励孩子表达自己的想法、愿望。孩子的种种需求，被压抑，无从诉说。

伴随着这样的心理缺失，长大后，依然不会表达自己的感受。要么发泄情绪，要么压抑、隐忍。说了都是错，不如不说。

同事的父母，从小教导他听话、懂事，看别人怎样做，自己也同样如此，这样不会出错。随大流，不轻易发表意见，成为他的生存法则，行为模式。

结婚后，与妻子的相处模式，有时一言不发，有时暴跳如雷，处于两种模式之间，随情绪好坏切换。

不懂得表达自己的诉求，只会情绪的表达，单纯的发泄无处安放的情绪。

2.幼年依恋关系的延续。

现在很多孩子与父母关系疏离、冷漠，因从小被父母忽略，终日忙于事业。他体会不到父母的关注与爱。

没有与父亲建立安全的依恋——即不管父母是否在身边，依然坚信他们爱自己，不会抛弃自己，有充足的安全感。

成年后，在自己的夫妻关系中，将这种不安全的依恋模式，投射到伴侣身上，将对方当作自己的父亲或母亲。

曾经的委屈、愤怒，统统倾泄给爱人，让无辜的人成为受害者。

伤害可以复制、延续，让家庭成为重灾区。

人们对吵架的负面认知，根植于潜意识中，因此，无意识避免争吵，以沉默代替，营造婚姻和谐的假象。

这是一种逃避行为，将双方的问题隐藏，反而可能成为定时炸弹，婚姻的杀手。

高质量的吵架，可以让情感流动，让爱不再以怨恨，或其它变形方式表达，而是自然流露。

让吵架具有功能性，高质量的吵架，可成为一种艺术、技能。

英国的一项调查表明：如果吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使彼此的感情在经历“冲突”后，比以前更稳固。

如何高质量的吵架

1. 看到并表达自己的感受、需求。

当你清楚认识到，自己的不安全依恋模式，被压抑的未满足的愿望时，可尝试诉说自己的真实感受。

如：你可以和爱人谈自己的经历，及渴望对方的关注、重视，想让对方以何种方式对待你。

《如何正确吵架》一书中，作者提供一个方法，以“我想要……，这样就能……”的句式，帮助我们发现、挖掘内在需求。

2.倾听、接纳对方的感受及需求。

吵架是一种沟通方式，可以运用沟通中的“听话者技术”。

即双方都有话语权，且都要倾听对方。双方形成约定，当冲突发生时，用此技术解决。

当你看到爱人，将脏衣服丢在沙发上时，你可以这样说：“这是我第二次，看到你把脏衣服放在沙发上，我觉得这样很不合适，影响心情。”

你表达的是事实、感受，并非攻击、贬低对方。然后，让对方说出自己的想法、感受。

对方要复述听到的话，以示自己在倾听。当然前提是双方配合。

这种方法能有效促进夫妻之间互相理解，将关注点放在事情上，达到探讨、解决问题的目的。

美国一位家庭关系专家建议：夫妻间每星期，可挤出一段时间，双方倾诉表白、自我暴露。既能增进了解，也是促进感情交流的极高享受。

看到爱人的不易，为家庭的付出，为改善彼此关系，所做的努力。

尝试无条件接纳对方，做Ta的港湾。

3.建立同盟，达成共识。

俗话说：夫妻同心，其利断金。夫妻既是相伴终生的伴侣，也是合作伙伴。可以统一战线，建立同盟关系。

双方共同设计家庭的未来，可一起讨论：希望自己和爱人分别成为怎样的人，期待今后的生活达到何种水平，可能出现哪些不确定的事情等。

这就是“执行意向”，即事先在心里，对于未来可能出现的问题，进行想象、演练。

这是属于你们共同的愿景，凝聚双方的设想、计划，因此会共同维护、实现。

总之，伴侣之间出现矛盾冲突实属正常，最不应采取的就是回避，不正视存在的问题，采取沉默的冷暴力态度，及错误的吵架方式，伤害彼此。

高质量、艺术的吵架，胜过低质量的沉默，成为感情的润滑剂、催化剂，助力家庭幸福！