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婚姻最可怕的不是争吵,而是沉默,你是否也有这样的情况?

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一部微电影引发的思考

一部微电影《丈夫的秘密简讯》,讲的是一对夫妻的家庭生活。

妻子经常一个人在家,每天买便当带回家,在空荡荡的房子里独自吃饭。丈夫下班后,不愿回家面对妻子,以及沉闷的家庭氛围,因此会在外面逗留很久。

到家后妻子已入睡,他简单洗漱后,悄悄睡到床的另一边。两人都在家时各忙各的,他们宁愿用手机,与陌生人聊天,也不愿意开口,和伴侣讲话。

这部微电影讲述的故事,或许经常发生在我们身边,是很多人正在经历的婚姻,是真实的生活写照。

这种婚姻,被美国著名心理学家斯隆,称为“失语式婚姻”,我们叫“无话婚姻”。

什么是”无话婚姻“

“无话婚姻”就是夫妻间严重缺乏沟通、交流,虽然共同生活,却将对方当做空气视而不见。在生活中的点滴琐碎中,全程无语言沟通,或很少交流,无话可说。即使睡觉,也是分睡一张床的两侧,背对彼此。

在情感咨询中,正在经历“无话婚姻”的夫妻,寻求帮助的比例占咨询的78%。

心理学:这种“中国式婚姻”,你是否身处其中


这类夫妻都是高学历、高收入群体,结婚时间有所差异,从新婚的年轻夫妇,到婚龄几十年的中年夫妻,都深陷“无话婚姻”。

”无话婚姻“产生的原因

导致“无话婚姻”的原因,有以下四种:

1.激情转为平淡

美国康奈尔大学教授哈赞,在追踪调查了5000对夫妇后,得出的结论:爱情的保鲜期只有30个月。

由婚前的激情保鲜期,开始进入平淡期。夫妻两人被生活的烟火气笼罩,将花前月下转变为柴米油盐。

恋爱时的甜言蜜语,在进入婚姻时,就成为“过去时”。中国式夫妻就是“搭伙过日子”

根据浙江省高级人民法院,公布的离婚数据中,杀死婚姻的第一杀手,不是出轨,也不是家暴,而是生活琐事

网上曾有个热贴:十年婚姻,因老公四天没洗的碗,走到尽头

老公不抽烟、不喝酒,性格温和,无不良癖好。每月工资上交,却从不做家务。

一次公司搞活动,她连续四天忙碌,活动结束后,回到家看到厨房水槽里, 堆了四天没洗的碗。老公说:“以为你忙一天就行了,谁知你四天才回来,你不洗谁洗,所以就放着了。”

最后,还是她把碗洗了,边洗边生气,直到将自己气哭。

心理学:这种“中国式婚姻”,你是否身处其中


回想自己平时既赚钱又做家务,老公形同虚设,她决定离婚。“我忍了十年,实在忍不下去了。”

情感专家说: 婚姻中的两个人,经年累月的朝夕相对,再浓烈的激情也会褪去,爱情总会慢慢转化为亲情。你应该担心的不是爱情演变成了亲情,而是有限的爱情,在没来得及转化为亲情之前,就消耗没了,这个空白期婚姻最难维系。

如何安然度过这个空白期——“无话婚姻”,需要双方用心经营婚姻。婚姻可以是“爱的田园”,也可以是“爱情的坟墓”。

2.冷暴力。

《奇葩说》里说:比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。

夫妻是最亲密的人,如果与对方生活,感受不到快乐、温情,反而是落寞、孤寂,这样的婚姻是半死不活,低质量的。

婚姻的致命伤不是争吵,而是冷漠双方缺乏交流,没有情感能量的流动、传递,无异于步入爱情的死穴,看不到希望,没有未来。

著名作家奥斯汀曾说:幸福的婚姻是靠感情交流才能巩固的,如果男人把感情关在自己心里,也就把妻子推到自己的生活之外了。

反之,如果妻子对丈夫,只有漠视,没有关注与沟通,同样伤人。

刘震云的小说《一句顶一万句》里的女人出轨,不贪图对方的钱财,不为性福,只为“说得着”

——“为什么结婚”?

——“话还没说,都知道对方心里想着啥”。

——“为什么离婚”?

——“说不着”。

一个与自己有共同语言,愿意和你随时聊天的伴侣,实属不易。婚姻在互动中,双方才能磨合,增进了解。

因此,有人说:婚姻中吵架是不可避免的,最怕的是连架都懒得吵。

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3.晕轮效应。

情感专家说:恋爱有爱就行,而婚姻不仅需要相爱,还要有相爱的艺术。上天一般不会给你量身定制一个人,是岁月和你的赏识,使Ta越来越像你想要的人。

婚前双方如果缺乏充分了解,会将对方吸引自己的特点,无限放大,而选择无视其它特质。

心理学中的“晕轮效应”,诠释了婚前婚后的心理落差。

“晕轮效应”指在人际知觉中,所形成的以偏概全的主观印象。在人际交往中,人身上表现出的某一方面特征,掩盖了其他特征,从而造成人际认知的障碍。如日月的光辉,在云雾的作用下扩大到四周,形成一种光环作用。

表现为在一个人对另一个人的最初印象,决定了Ta的总体看法,而不了解对方的真实特质。

相爱的人在一起,便会觉得对方身上都是优点,没有一点缺点。因为对方吸引你的某方面特质,经过晕轮效应的扩大,才会让自己觉得Ta身上都是优点。

恋爱时,“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”,婚后的“过度期待,过度失望”。将对方的不完美放大,曾经令你心动的特质,也变为令你失望的地方。

一位朋友与大学同学两情相悦,父母坚决不同意,只因对方的家庭条件较差,不是门当户对。认为独生女儿嫁过去,会受委屈。

为了能嫁给爱情,与情有独钟的恋人结合,不惜与父母决裂,甚至脱离母女关系。经历了种种挫折,终于步入婚姻殿堂,可谓修成正果。

以为苦尽甘来,自己付出惨重代价,能换来幸福的婚姻。未曾想这只是悲剧的开始,恋爱时对方的稳重、内敛,是她最欣赏的。一旦进入家庭生活,却成了她无法言说的伤。

丈夫除了有事说事,从不与她聊天,认为是在浪费时间,成家就是“过日子”,哪有那么多的卿卿我我、浪漫可言。

两人在家时,只能听到她自己的声音,丈夫偶尔回应“嗯”、“噢”。她感觉异常郁闷,怀疑自己识人能力太差,遇人不淑,感叹自己的命不好。

心理学:这种“中国式婚姻”,你是否身处其中


情绪越来越不稳定,导致双方隔阂渐深,婚姻形同虚设,只为给年幼的孩子一个完整的家,将就着生活。成为“床上是兄弟,床下是室友”的状态。

“晕轮效应”造成很多夫妻在组建家庭后,对另一半失望至极,常说的一句话“我当初真是瞎了眼,才会和你结婚......“

英国作家毛姆的《呼啸山庄》里的一句话:爱恨情仇,爱之越深,恨之越切。

治愈”无话婚姻“的方法

如果你正经历“无话婚姻”,可能会感同身受。在婚姻出现问题,家庭得病时,找到切实可行的方法,是当务之急。可尝试以下三种方法拯救婚姻

1. 积极沟通。

心理学家说:持久的关系要求伴侣双方,都付出努力,如果双方倾心谈天的时间大幅减少,无暇给对方带来快乐,面对冲突时未能准确读懂对方的思想情感,总之,如果未尽力去理解对方,而是让步或退缩,就会让人感到爱情正在随风而去。

在双方相对无言,维持表面和谐时,更要开诚布公,与对方沟通,将你们婚姻中存在的问题,进行探讨,用心经营爱情。

心理学:这种“中国式婚姻”,你是否身处其中



电影《消失的爱人》中的一句话:两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。

沟通时,多说自己的感受,如“当你在家里,沉默是金时,我感到很压抑......”。表达自己的需求,如“我希望你以后回家,能和我聊聊你今天工作中的感受......”。

切忌“情绪的表达”,而是表达情绪感受。同时鼓励对方说出Ta的感受,而不是只说事情。

要注意避开亲密关系的“四大敌人”:批评指责、轻蔑藐视、狡辩防御、矢口否认。

而且“沟”了还要“通”,也就是达成共识,说出各自的期许,即希望对方今后如何做,将婚姻当做共同的事业,创造属于你们的未来。

2. 创造独处空间。

朋友夫妻二人,是公认的“神仙眷侣”。每当对方的生日,或结婚纪念日时,都会单独约会,出去旅行,看场电影,或一顿“烛光晚餐”,是他们的必备项目。

寻找“以前的影子”,有种“恋爱进行时”的感觉。脱离世事的纷扰,创造属于两人的“伊甸园”,重温激情时刻,营造高质量的婚姻氛围。

3. 主题聊天。

心理学:这种“中国式婚姻”,你是否身处其中



每天的固定时间,定为“主题聊天”活动。如:晚饭后,出去散步时,或每晚睡觉前。留10—30分钟,做为你们的“每日分享”,每次设立一个主题,可以是工作,也可以是孩子的教育,或者父母的养老问题等。

总之,将双方想聊的话题,列出来,进行排序。按此计划执行,因为是各自关注的问题,所以可以畅所欲言,聊出感觉。

如果你想经营好自己的婚姻,方法总比问题多尝试运用适合的方式,给自己的婚姻一个机会,还双方一个惊喜。

祝愿你走出“无话婚姻”的困扰,努力建设幸福的婚姻生活,过自己精彩的人生,未来可期!

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