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人生的五大人际关系,怎么掌握才好?

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五大人际关系

在一次培训中,老师讲了五大人际关系:与父母、事业伙伴及同事、婆媳、夫妻、亲子关系。这些关系构成了我们的人生状态。

现代人的生存状态,无一不在搞定各种关系,解决由此带来的各类纷扰。或者被复杂的关系搞得焦头烂额,面对一地鸡毛,束手无策。

每天活得毫无安全感,不知哪种关系会出现纰漏,随时准备冲锋陷阵。人们已经被焦虑情绪淹没,没有心思认真思考,导致各种问题此起彼伏。

只是出现问题,赶场般去解决。疲于奔命的日子欲哭无泪。我们何曾静下来,深入觉察此中的根源所在。

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础


如:当自己与孩子出现冲突、矛盾时,是否只是以为孩子已经成为问题孩子,只想如何拯救他(她);或认为是自己未能学习、掌握好的家庭教育方法,才让孩子出现不良行为,急于寻医问药,求到良方,解决孩子的问题。

我们能否反省孩子的所谓问题行为,不良表现,是否只是一种亲子关系不良的假相,而真相是你认为孩子是自己的私有财产,本能想控制他(她),而孩子是哪里有压迫,哪里就有反抗。

真相是残忍的,只有看到真相,探索到问题的本质,才是解决问题的关键、开始。

现实生活中,往往父母希望自己的孩子听话、懂事,认为“你是我生的,就得听我的”父母控制孩子,孩子反控制,形成冲突、对抗。

很多女性,在家庭生活中, 一人独大,全家人都得看她脸色。强势、控制欲强,对爱人、孩子的事情,事无巨细,随时掌控。俨然“大母神”在世。

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础


因为失控的感觉令人恐惧,只有控制别人,才能有安全感 ,否则,一旦失控状况发生,会导致崩溃。

新闻事件:一位27岁年轻母亲,带着自己的三个儿子跳桥,全部身亡。

前不久的一则新闻:四川一位27岁的年轻母亲,带着自己的三个儿子,毅然跳桥,全部身亡。

警方的调查结果显示:母亲杨某某因三个孩子体弱多病,承受很大精神压力,生无可恋采取轻生方式。

杨某某给父母和弟弟各留下一封遗书,称自己不是一时冲动,而是生完双胞胎儿子后,未睡过一个整觉,身体和精神已无法承受,还得不到别人的理解,处于崩溃边缘。

她向亲人道歉,认为是自己拖累了他们,希望亲人节哀。

还有一封写给丈夫和公婆的,在信中向他们道歉,说自己真得太累了,实在是撑不下去了。说“娃娃是我带来的,现在我带走他们,希望你们的生活也回归正常。”

类似悲剧经常上演,层出不穷。这些自杀也要带上孩子的母亲,在生命的尽头,依然不忘控制孩子。她们的潜意识中认为,只有孩子是自己的,比较好控制。我可以生下你,也可以毁灭你,生死由我,不由你。

为什么人们会通过控制他人,建立链接,以“爱”为名伤害、绑架别人,将关系搞得一蹋糊涂。怎样与他人建立正常、良好的关系,是困扰很多人的问题。

一个测试:你最讨厌的人是什么样子的?

有这样一个测试:写下你最讨厌的人是什么样子的?即你最讨厌的人具有什么性格、行为特征?

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础


很多人写完,恍然大悟,原来我最讨厌的人,有自己的影子。并不是他人有多讨厌,而是对自我的不满投射到对方身上。

不接纳他人的真正原因,是不接纳自己。拥有良好人际关系的前提,需与自己的关系和谐。与自己的关系是五大人际关系的基础、前提。

那些亲子关系紧张的母亲,与自己的关系,投射在无辜孩子身上,让他(她)成为替罪羊、受害者。

试想一个经常自责、自罪的人,在排斥、讨厌自己的同时,如何与他人有正常交流、沟通,会不会像厌恶自己一样,看谁都不顺眼,以敌意目光看待周围的一切。

浑身如刺猬,以找别人茬,无理取闹的方式,进行自我保护(自我防御)。一个人与自己的关系糟糕,才会导致其它人际关系麻烦不断,痛苦、纠结,在琐碎、一地鸡毛中斩不断,理还乱。

注定将自己活成“笑话”,经常出现“事故”,一波未平,一波又起。

智慧的人,先摆平与自己的关系,以光彩绽放的状态,去影响别人,轻松搞定与他人的关系。

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础


人一生都活在关系里,只不过男人更多时候追求价值感,对各种关系关注较少。女人彻头彻尾,活在错综复杂的庞大关系网中,“痛并快乐着”,看似痛不欲生,实则未真正触底,依然在享受。

当然这是潜意识中“暗箱操作”,自己并未意识到,能从中获益,因此乐此不疲。

没有最惨,只有更惨时,才能痛定思痛,产生改变的意愿、动机,即所谓“触底反弹”。

一个心理学实验

心理学家说:把别人想象成天使,你就不会遇到魔鬼。此经验不是随便说的,是建立在科学实验基础上的。

心理学家让参与者,分别给同一位女士打电话。心理学家告诉第一组的人:对方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人;告诉第二组的人:对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。

结果,第一组参与者,很难与那位女士顺利交谈下去,第二组参与者,却与那位女士聊得非常愉快、投机,通话时间明显比第一组的人长。

道理很简单,第二组参与者,把那位女士想象成一个幸运的“天使”,将她看作一个“热情、活泼、开朗、有趣”的人,并以同样态度与之交往,而第一组参与者正好相反,结果不言而喻。

将他人想象成朋友,对方终将成为你的朋友,将他人想象成敌人,你将多树敌一人。

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础


本质来说,你对自己的认知,投射到他人身上,别人是你的镜子。你认为自己是美好、善良的人,就会将周围的人也看作是这样的人。反之,亦然。

对自己的接纳程度,决定了你对他人的接受程度。也就是说,只有处理好与自己的关系,才能搞定他人。

怎样建立与自己的良好关系

怎样与自己建立好的链接,爱上自己呢?可从三个方面尝试:

1. 重新认识自己。

你可以先在纸上,写下自己的十个优点,十个缺点。然后分别询问周围的朋友、同事、爱人、孩子,以及家人。

对照你眼中的自己,和对方眼中的你有何出入。是否你以为的只是你以为的,与他人的认知差距甚远呢?因此,重新发现、认识自己的特质,觉察哪个是真实的自己,哪个是虚假的自己。

2. 接纳自己。

即使你有某种,连自己都无法忍受的不足,也要尝试接纳真实、不完美的自己。这是爱自己、悦纳自己的前提。

在做完一件事,或完成一项工作后,及时奖励自己,送一个小礼物以示祝贺。或给自己点个赞,狠狠表扬、赞美几句。

经常这样做,会产生积极的心理暗示,并逐渐内化,形成内在能量,达到接纳自己的目的。

3. 写感恩日记。

感恩日记,有别于普通日记,是记录我们拥有的对万事万物的感恩之心。比如:感恩父母给予我生命,感恩孩子给我第二次成长的机会,感恩爱人给予我包容等等。

一个心理学实验:做到这一点,是搞好五大人际关系的基础



如果可以每天写,坚持一段时间,会有意想不到的收获。至少每周写一篇。

当你看到自己,原来忽略了许多,别人未必拥有的,而自己习以为常的东西时,会感慨良多,庆幸自己的幸运。

克里希那穆提在《生命之书》中说:关系就是一面镜子,透过这面镜子,我会看到自己的真相,但是大部分的人并不喜欢自己的真相,于是便开始修正这面镜子所映照出来的状态。

当我们开始接纳、悦纳自己,搞好与自己的关系时,其它人际关系也会逐渐好转,问题迎刃而解。

向内求比向外求重要。我是一切的根源。外面的世界没有别人,只有我自己

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